爸妈“戒吼”的四层境界，你在第几层？
凯叔说
kaishushuo
很多研究标明，长期对孩子发脾气、吼叫，不仅护造成亲子关系的疏离，也会让孩子在成长过程中形成自我否定的消极心理，严重的还会影响他们与别人建立亲密关系的能力。
然而，道理都懂，真正做到却很难很难。
作者 | 蔡尖尖 主播 | 羽洋
“你说，不吼孩子怎么就这么难呢？我怎么就管不住自己呢？”
好友小温无力地把手机推给我看了一下，
原来她参加了儿子班主任发起的一个30天不吼孩子活动。
“你猜结果怎么着？连着3期3个月，
没有一个家长能够通关，一个都没有！”
小温敲着桌子感叹，
我一听居然有点按捺不住地窃喜，
原来大家都半斤八两嘛。
“那你是为什么没坚持下来呢？”我好奇地问。
“就是很烦啊。”她沮丧地说：
“有时是忙了一天了，想要好好休息，
刚踏进门就见到撒了一地的玩具；
有时候就是眼看要迟到了，
早饭吃了二十分钟嘴里还含着饭不吞下去；
有时就是好说歹劝都不愿意放下平板……”
什么叫心有戚戚焉，我想这就是了，
生活的琐碎、工作的压力、心情有时候波动太大……
脑子里头的保险丝就像被突如其来的电流烧断了，
不经意间一声吼就让前面的努力打了水漂。
小温的低落，
一部分是出于对自己的失望，
一部分是对孩子深深的愧疚，
看着孩子在自己突如其来的吼叫里整个身子一抖，
那种感觉并不是痛快，而是一种无力感。
坦诚说，
我以前和很多的爸妈一样，
常常暗下决心要控制自己；
然而“吼叫”这个小怪兽，
一次又一次地跑在了理智的前面，
对孩子张牙舞爪。
我现在基本上能做到完全不吼孩子，
是源于一次小事故。
女儿两岁多的时候，
小人儿正处于秩序敏感期，
这个时期的孩子，简直就是小强迫症狂：
鞋子们要码整齐，
小汽车们要排排队，
吃饭要坐固定位置，
碗和汤勺必须是专属的那一套。
但女儿还有个更麻烦的小怪癖，
掉地上的东西必须捡起来，
不然就大哭大闹。
有次骑车带她买花生糖，
店主人送她一块，她没拿好掉地上了。
她着急地让我捡起来，
我告诉她：“脏了不要了。”
她马上尖叫挣扎着要下去自己捡，
走没十米，激烈的动作就带翻了座椅和单车。
我强忍怒火，
把她放到一边去捡摔落的东西，
结果她转身就往糖店的方向跑，
这可是在大马路边上！
我粗鲁地抓回了她，
大声吼“不要命了”
“跟你说脏死了不要了”
“以后不带你出来了”之类的话，
她被我吓到了，
一边大哭一边拼命嚷着“妈妈抱”，
路人纷纷侧目。
那个场景现在想起来都让我羞愧不已：
马路边上，一个嚎啕大哭的可怜孩子和一个面目狰狞骂骂咧咧的妈妈。
女儿有错吗？
没有，她只是在运行着她正常的程序而已，
我本来可以先捡起来，
安抚好她的情绪后再告诉她脏东西不能吃，
她也不会不同意。
但是那一刻，
我只觉得愤怒、丢脸、孩子胡搅蛮缠。
也正是因为这件事情，
我开始观察自己和周边的爸妈，
和孩子起冲突时候的反应和措施。
一段时间后，
发自内心感叹当父母真是个技术活，
如果按照情绪类型来分4个层级，
我自己处于第三层，看看你们正处于哪一层？
有次在菜市场买菜，
一个妈妈带着三四岁的儿子在鸡蛋摊前，
趁着妈妈在找钱，他伸出手拿起一个鸡蛋。
“放下！”妈妈大吼一声，
孩子一惊，鸡蛋脱手掉下来裂了，
妈妈就马上爆发了，一边骂一边抬手抽了他几下，
尽管摊主喊着“没事别打孩子”，都没能阻止她。
知道自己出错了，
但我看见他倔强抿着嘴没哭，
似乎在等待妈妈这波火气过去。
实际上，对于一部分孩子，
吼叫这一招就像抗生素类的药一样，
疗效逐日下降，抗药性越来越强，
所以我们会看到气急败坏的家长和一脸漠然的孩子。
这种情况，
在心理学上有一个名词，叫超限效应，
指刺激过多、过强或作用时间过久，
从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。
在这种效应下的孩子叛逆心很重，
常常会分不清楚事态轻重，
到了青春期常常让父母操碎了心。
另一部分的孩子，就是自卑和懦弱。
我见过亲戚家的孩子，
爸爸虎视眈眈地坐在书桌边，
她念几句诗词写几个字，
就小心翼翼抬头看爸爸，
算术要说答案安全后才敢下笔，
那种害怕犯错的眼神，不信任自己的举措，
让人看着心疼。
蒙特梭利博士就说过：
每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。
这种畏手畏脚，将会伴随孩子的一生。
多数爸妈就属于这个层级，
忍耐到失控中还有一个缓冲区，
如果引爆了，过后就会陷入懊恼中，
或向孩子道歉，或加倍温和地对孩子好。
在我五、六岁的时候，
有次妈妈出门，我哭闹不休，
爸爸讲道理各种哄无效之后，爆发了，
用我从来没听过的话骂，甚至第一次打我。
这就是我的核心情绪记忆包了，
简单来说我们每个人小时候受到强烈刺激的那些情绪，
都会打包放到我们的记忆库中。
我们每种情绪反应，被情绪记忆包所控制，
长大后也许会忘记发生过的场景，
但是当类似的事件出现的时候，
它就会刺激我们爆发当时的情绪。
比如大声叱责孩子不要再哭了，
一方面是情绪记忆非常不愉快，
要停止难受的感觉，
但下意识又沿用了父母曾经对待自己的方式来对待孩子。
但就是因为厌恶这种小时候被对待的方式，
才会对孩子感到内疚，
循环往复地折耗我们的心力。
如果你走到这一层，
恭喜你，
进入第三层的潜力非常巨大。
你会害怕自己失控，而避免和孩子起冲突吗？
有位爸爸认真地和我说过：
“我不认为父母不能和孩子起冲突，
这是人和人之间相处必须经历的一件事。”
确实，
冲突不过是两个人之间的利益需求立场不一样，
但这不是一件坏事，
我们在和孩子需求的相互碰撞中，
逐渐找到平衡，
这也是孩子将来处理冲突的最好模板。
当我们和孩子发生冲突之后，
不妨在心里默念这几个问题：
我生气前发生了什么事？
我为什么会生气？
情绪失控的话会有什么后果？
孩子的行为真的有那么严重吗？
经过一段时间之后，你会发现，
把你激怒的事件非常类似，
让你失控的点也基本相同，
这时候你就可以找到那个核心情感情绪包，
把它和现在的链接切断。
比如小温，她突然想起来，
小时候自己有次不小心摔跤，弄脏了校服，
刚回家就被妈妈吼了一顿，
她赌气和妈妈几天不说话，
现在想起来，妈妈又要照顾3个孩子又要做工，
手洗她那件白校服是很累。
可是她摔跤也不是故意的，
她还希望妈妈能看到她擦伤的手肘。
如果我们从孩子的角度看，
你会发现孩子衣服脏了、乱涂乱画，
屡教不改的一些习惯，
其实不过就是他们这个年龄正常不过的事，
孩子的成长，也需要时间。
当然，孩子的一些危险行为，
比如乱穿马路、攀爬窗户、玩火等人身安全的原则问题，
就必须严厉制止。
不管是明星还是我们身边的普通朋友，
脾气温柔的爸妈们总是很圈粉。
张亮在最近的综艺节目《中餐厅》里，
有个细节非常打动人。
周冬雨到达餐厅后，准备给大家泡茶喝，
拿起水壶放水后直接把茶叶丢了进去，
赵薇一看就叫起来“你别放这个里面”，
她像做错事的小孩一样尴尬地笑，
张亮就过来解围说：“第一次可以去去新壶的味。”
这个瞬间，
让人回溯他过去在节目里面，
对待儿子天天的教育方式。
天天其实是个有点娇气又磨磨蹭蹭的男孩子，
但他从来没有按常规吼：
“你能不能像个爷们点啊！”
他总是很温柔耐心地解释，
安抚儿子的小情绪，慢慢引导他想办法，
天天在后来也表现出和爸爸一样的暖男本色。
这种层级的高手，
他的共情能力，柔软的姿态，
谁和他相处放松又舒服。
最后我想与大家分享的是，
无论我们正处于哪个层级，
都需要先接纳自己的情绪。
谁也不是生来就是父母，
都难免会有情绪失控的时候，
千万不要一边崩溃一边死撑
“没关系，我接纳你的情绪！！让我陪着你！！”
这不是共情，
这是硬生生凹出一个完美妈妈的造型而已。
当我们不小心跟孩子发脾气之后，
不妨放下父母的架子，
与孩子聊一聊，为自己的情绪失控道个歉。
随后你会发现，这个小小人儿也不是不讲道理的嘛。
“希望我们都可以用温柔的力量去改变，
而不是用愤怒的力量来遗憾”。
作者：蔡尖尖，多家知名平台专栏作者，写深度的心理解析，做最温暖的情感树洞，尖尖而立，保持独立思考。心理解析与真实情感故事新书《愿你的孤独不负走过的路》现正火热销售中。
你正处在第几层呢？忍不住想要吼孩子的时候你是怎样做的呢？在留言区里聊一聊吧。
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